Hola!
Ay qué patética yo, creo la oralidad de plano no se me da ;P
Me traganto toda y me da una enorme vergüenza de oírme y que me oigan la sarta de barbaridades que puedo decir...
En fin, mejor te lo escribo, no? Así es tan fácil como darle delete y ya nadie se acuerda de lo dicho.
Me siento en el extremo de una pasión. Me siento, me reconozco molesta. Enojada. A punto de una explosión masiva irrevrente. Uno de esos terribles ataques de sinceridad que aniquilan a terceros. Y que estoy segura que te austan.
Ayer por latarde estaba yo muy contenta en mi trabajo, como cada día los últimos días. Y de pronto me inavdió una curiosidad. ¿Por qué quieres esto? ¿Cómo para qué? Y entonces algo como una certeza se me acomodó en la cavidad torácica, ja ja ja, por alguna extraña razón llevo dos semanas con dolor de esternón. Jamás me imaginé que algo tan antipoético fuera signo de alteración emocional. Y esa certeza se me empezó a encajar contra las costillas. Y me terminó por doler. Me cayó de golpe y como sorpresa no querida, darme cuenta de que no sé lo que quieres. Y que ultimadamente no me hace diferencia saber lo que quieras o desees. Porque las cosas son lo que son: un juego.
Un juego, que yo adulta responsable decidí jugar y que yo dije que yo sola me iba a hacer cargo de mis sentimientos. Y que yo sola debo hacerme cargo de ellos. Yo y no Cassandra, yo y no tu, yo y no nadie. Pero a mí mis sentimientos me omnubilan, me sobrepasan y me destrozan. Porque mis sentimientos nunca deciden hacerme caso a sentir sólo lo que deben y mi cabeza parece que no puede refrenarlos.
Y viene la parte esa en que yo soy codependiente, ja ja ja. Y soy "high maintenance" y soy posesiva y todas esas linduras con las que me califican las personas que suelen agobiarse de mí. Empezando por mí que soy la que más me agobio de mí misma.
Y termino aborreciéndome por payasa, me caigo tan mal. Me veo a mí misma desde afuera, y me digo "ay ya, no seas patética, será para menos." Pero algo en mi corazón sigue doliendo.
Y mi cabeza fría dice: "síguele, no pasa nada, igual y nadie lo va a notar". Y mi corazón más cálido dice: "pero yo quiero que lo note, necesito que lo note."
¿Ves como soy rollera? Pienso que te digo mucho y en realidad no digo nada. Por eso no puedo hablarlo, porque para cuando llegué al meollo del asunto ya se acabó el saldo o la batería, ja ja ja.
Pero al final, yo soy hedonista y me gusta mucho sentir intensamente para bien y para mal. Yo quería que esto pasara, lo que no ubico es por qué lo dejas pasar.
Y me miro, y me doy cuenta, que soy solo yo, con mi imaginación desbordada. Porque soy yo la que pasa horas en messenger, y soy yo la que manda notitas, y soy yo la que... blah, blah, blah... Sí, de hecho es eso, soy yo la que habla y se crea una historia. Lo cuál me confirma que nada es real, sino un bonito capítulo para mi autobiografía, ja ja ja
Por eso te digo que estoy enojada conmigo, y no con nadie. Y que literalmente aplica el "no eres tu, soy yo."
No tienes idea de qué humillantemente desnuda me sentí al leer "cuando se te pase la novedad" y peor que sé que es cierto. Esto es solo una novedad. Un ratito. Y tenerlo tan claro me molesta y me hace enojar más conmigo. Porque una no puede enojarse con el marido de otra que es nada más un entretenimiento de un rato, ¿verdad?
Y ayer sentí, al invadirme la certeza de que soy yo la que juego sola un juego muy peligroso, que lo que más me molestó fue pensar en cuando a tí se te acabe la novedad. Y como no podría yo con eso, mis impulsos de kamikazee me dicen que mejor antes que después y aquí no pasó nada. Porque y volvemos a sentimientos humillantes por obvios, ni modo que te pida que huyamos juntos, no? Ja ja ja Qué ridícula! Pues obvio lo tengo claro. Soy un producto de novedad que puede ser divertida un par de semanas, pero que luego cada cuál tiene que volver a la realidad.
Y mi realidad es tan aburrida. No tengo suficiente extrañando a una, ahora extraño a dos. Qué desesperación. Qué angustia. Qué sinvivir. Necesito tres pesos para comprarme una vida! Mejor 1000 para que sea de lujo!
Al final, puede ser también que yo soy una controladora y me gusta tener todas mis emociones y sentimientos en orden. Y me gusta tener el control de cada situación en mi vida. Pero contigo, por alguna extraña razón que certifico NUNCA había vivido antes, me escurrí (literalmente!) de mí misma. Ya ni para qué te digo estas cosas, verdad? Pero alguien tiene que saberlas, y mejor que seas tu, que eres el afectado. Cada vez que me he dado permiso de "enamorarme" ha sido como experimentos controlados, sobre los que yo decido cuánto y hasta dónde. Y si empiezo a sentir que me rebasa me hecho en reversa a tiempo, para no salir herida. Pero contigo, este no era el plan. Digo, cuál amor, si sólo hay sexo! Y de pronto, no sé qué fue. Y quiero saber qué fue! Exijo saber qué fue! Ni si quiera tenemos un sistema de creencias similares! Si te digo que fueron las estrellas o la irrefrenable compatibilidad Piscis-Escorpión te vas a reir de mí! Y dudo que creas en las almas. jajaja Ves como si soy patética!
Por eso estoy enojada. Porque no quiero quererte.
Día a día, gota a gota, la tensión dentro de mí aumenta. Ahora he descubierto que no sólo soy catalizador de sentimientos, sino quizá única actriz de todo este "intercambio" emocional en el que nada cambia en realidad, salvo fluidos y ciclos circadianos.
Sigo esperanzada en un mail, un mensaje, una llamada. Y no hay ningún indicador de que vaya a recibir uno.
Estoy tan molesta de darme cuenta de que la única con expectativas e ilusiones soy yo. No debo tener expectativas. No puedo tenerlas, de verdad no es correcto.
No me gusta sentirme "amante", la "otra." Ese no es mi papel. Yo he sido siempre la primera, la única, la más importante. La especial.
Tengo un dolor muy grande en el pecho. Mi corazón se rompió ayer en la tarde al darme cuenta de que no debería tenerlas, pero sí tengo expectativas.
No debo quererte, no puedo amarte, no, no, no. No debo tener expectaivas.
Y bueno, tras este ataque de sinceridad masiva, creo que ya estoy lista para verlos en la noche, con mi cara de siempre, con sonrisa de edecán de salchichonería, con amabilidad, pero tan impenetrable como me gusta ser. Obvio, lo que te corresponde a tí es dar delete a este mail. No compartirlo con nadie y no pensar mucho en él. Que mis sentimientos son míos y me toca a mí ver qué hago.
No te preocupes por contestar, ya sé que con un par de palabras después me tendrás contenta otra vez. Quizá no lo sabes, pero tienes mucho tiempo haciéndolo.
Te cuidas. Nos vemos, si me hablan, porque eso sí, dignidad ante todo, yo no te voy a hablar, ja ja ja
Besos
Atte.
Polyanna
Ay qué patética yo, creo la oralidad de plano no se me da ;P
Me traganto toda y me da una enorme vergüenza de oírme y que me oigan la sarta de barbaridades que puedo decir...
En fin, mejor te lo escribo, no? Así es tan fácil como darle delete y ya nadie se acuerda de lo dicho.
Me siento en el extremo de una pasión. Me siento, me reconozco molesta. Enojada. A punto de una explosión masiva irrevrente. Uno de esos terribles ataques de sinceridad que aniquilan a terceros. Y que estoy segura que te austan.
Ayer por latarde estaba yo muy contenta en mi trabajo, como cada día los últimos días. Y de pronto me inavdió una curiosidad. ¿Por qué quieres esto? ¿Cómo para qué? Y entonces algo como una certeza se me acomodó en la cavidad torácica, ja ja ja, por alguna extraña razón llevo dos semanas con dolor de esternón. Jamás me imaginé que algo tan antipoético fuera signo de alteración emocional. Y esa certeza se me empezó a encajar contra las costillas. Y me terminó por doler. Me cayó de golpe y como sorpresa no querida, darme cuenta de que no sé lo que quieres. Y que ultimadamente no me hace diferencia saber lo que quieras o desees. Porque las cosas son lo que son: un juego.
Un juego, que yo adulta responsable decidí jugar y que yo dije que yo sola me iba a hacer cargo de mis sentimientos. Y que yo sola debo hacerme cargo de ellos. Yo y no Cassandra, yo y no tu, yo y no nadie. Pero a mí mis sentimientos me omnubilan, me sobrepasan y me destrozan. Porque mis sentimientos nunca deciden hacerme caso a sentir sólo lo que deben y mi cabeza parece que no puede refrenarlos.
Y viene la parte esa en que yo soy codependiente, ja ja ja. Y soy "high maintenance" y soy posesiva y todas esas linduras con las que me califican las personas que suelen agobiarse de mí. Empezando por mí que soy la que más me agobio de mí misma.
Y termino aborreciéndome por payasa, me caigo tan mal. Me veo a mí misma desde afuera, y me digo "ay ya, no seas patética, será para menos." Pero algo en mi corazón sigue doliendo.
Y mi cabeza fría dice: "síguele, no pasa nada, igual y nadie lo va a notar". Y mi corazón más cálido dice: "pero yo quiero que lo note, necesito que lo note."
¿Ves como soy rollera? Pienso que te digo mucho y en realidad no digo nada. Por eso no puedo hablarlo, porque para cuando llegué al meollo del asunto ya se acabó el saldo o la batería, ja ja ja.
Pero al final, yo soy hedonista y me gusta mucho sentir intensamente para bien y para mal. Yo quería que esto pasara, lo que no ubico es por qué lo dejas pasar.
Y me miro, y me doy cuenta, que soy solo yo, con mi imaginación desbordada. Porque soy yo la que pasa horas en messenger, y soy yo la que manda notitas, y soy yo la que... blah, blah, blah... Sí, de hecho es eso, soy yo la que habla y se crea una historia. Lo cuál me confirma que nada es real, sino un bonito capítulo para mi autobiografía, ja ja ja
Por eso te digo que estoy enojada conmigo, y no con nadie. Y que literalmente aplica el "no eres tu, soy yo."
No tienes idea de qué humillantemente desnuda me sentí al leer "cuando se te pase la novedad" y peor que sé que es cierto. Esto es solo una novedad. Un ratito. Y tenerlo tan claro me molesta y me hace enojar más conmigo. Porque una no puede enojarse con el marido de otra que es nada más un entretenimiento de un rato, ¿verdad?
Y ayer sentí, al invadirme la certeza de que soy yo la que juego sola un juego muy peligroso, que lo que más me molestó fue pensar en cuando a tí se te acabe la novedad. Y como no podría yo con eso, mis impulsos de kamikazee me dicen que mejor antes que después y aquí no pasó nada. Porque y volvemos a sentimientos humillantes por obvios, ni modo que te pida que huyamos juntos, no? Ja ja ja Qué ridícula! Pues obvio lo tengo claro. Soy un producto de novedad que puede ser divertida un par de semanas, pero que luego cada cuál tiene que volver a la realidad.
Y mi realidad es tan aburrida. No tengo suficiente extrañando a una, ahora extraño a dos. Qué desesperación. Qué angustia. Qué sinvivir. Necesito tres pesos para comprarme una vida! Mejor 1000 para que sea de lujo!
Al final, puede ser también que yo soy una controladora y me gusta tener todas mis emociones y sentimientos en orden. Y me gusta tener el control de cada situación en mi vida. Pero contigo, por alguna extraña razón que certifico NUNCA había vivido antes, me escurrí (literalmente!) de mí misma. Ya ni para qué te digo estas cosas, verdad? Pero alguien tiene que saberlas, y mejor que seas tu, que eres el afectado. Cada vez que me he dado permiso de "enamorarme" ha sido como experimentos controlados, sobre los que yo decido cuánto y hasta dónde. Y si empiezo a sentir que me rebasa me hecho en reversa a tiempo, para no salir herida. Pero contigo, este no era el plan. Digo, cuál amor, si sólo hay sexo! Y de pronto, no sé qué fue. Y quiero saber qué fue! Exijo saber qué fue! Ni si quiera tenemos un sistema de creencias similares! Si te digo que fueron las estrellas o la irrefrenable compatibilidad Piscis-Escorpión te vas a reir de mí! Y dudo que creas en las almas. jajaja Ves como si soy patética!
Por eso estoy enojada. Porque no quiero quererte.
Día a día, gota a gota, la tensión dentro de mí aumenta. Ahora he descubierto que no sólo soy catalizador de sentimientos, sino quizá única actriz de todo este "intercambio" emocional en el que nada cambia en realidad, salvo fluidos y ciclos circadianos.
Sigo esperanzada en un mail, un mensaje, una llamada. Y no hay ningún indicador de que vaya a recibir uno.
Estoy tan molesta de darme cuenta de que la única con expectativas e ilusiones soy yo. No debo tener expectativas. No puedo tenerlas, de verdad no es correcto.
No me gusta sentirme "amante", la "otra." Ese no es mi papel. Yo he sido siempre la primera, la única, la más importante. La especial.
Tengo un dolor muy grande en el pecho. Mi corazón se rompió ayer en la tarde al darme cuenta de que no debería tenerlas, pero sí tengo expectativas.
No debo quererte, no puedo amarte, no, no, no. No debo tener expectaivas.
Y bueno, tras este ataque de sinceridad masiva, creo que ya estoy lista para verlos en la noche, con mi cara de siempre, con sonrisa de edecán de salchichonería, con amabilidad, pero tan impenetrable como me gusta ser. Obvio, lo que te corresponde a tí es dar delete a este mail. No compartirlo con nadie y no pensar mucho en él. Que mis sentimientos son míos y me toca a mí ver qué hago.
No te preocupes por contestar, ya sé que con un par de palabras después me tendrás contenta otra vez. Quizá no lo sabes, pero tienes mucho tiempo haciéndolo.
Te cuidas. Nos vemos, si me hablan, porque eso sí, dignidad ante todo, yo no te voy a hablar, ja ja ja
Besos
Atte.
Polyanna
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