Dcen que el amor libera. Por eso sé que siento pasión, porque lejos de sentirme liberada me siento sobrecogida y adolorida. Literalmente me duele el esternón y ya no sé cuántas veces lo he dicho en los últimos días. Siento que me falta el aire a cada paso. Una presión en el pecho como si no pudiera contener tantas emociones jutas y quisera explotar. ¿Es normal? Una ironía querer buscar normalidad cuando se lleva este estilo de vida.
El viernes a media mañana, fuimos a desayunar con nuestras familias tras la "orgía" como decidieron llamarle ellos. Meztli, Delfino, Michelle, Eduardo y yo, con mis hijos y sus hijos. En un momento preferí ponerme a cuidar a los niños en área de juegos. Me senté en una sillita y me perdí viendo hacia la nada. Me concentré en mis sentimentos. Me sentí sola. Llena de deseo, llena de sus besos y su caricias de la noche anterior, pero con ganas de un abrazo más. Sin embargo, allí, delante de la gente, en nuestra sociedad regia, entre personas que quizás podrían o no reconocernos, frente a nuestros hijos, no sería adecuado.
De pronto le sentí rozar mi espalda, de forma casual, casi disimulada. Sólo se acercó a decirme que la mesa estaba lista y que llevara a los niños. Una chispa de electricidad recorrió mi espalda. Cada pequeño contacto logra en mi tener ese efecto devastador. Me da vida y me la quita, con un solo contacto de sus dedos.
Estos días de Semana Santa han sido muy calurosos. Más, si además tomamos en cuenta el calor que me produce tanto tiempo a su lado.
Me gusta la sensación de intimidad que se ha ido desarrollando en los últimos días. Me da miedo, mucho. Quisiera dejar de sentir miedo. O más bien quisiera saber qué es lo que me da tanto miedo.
Anoche cuando me vino a dejar, Eduardo me dijo que me quería. Así simple, llano: Te quiero. Y yo voltié a verlo, levanté una ceja e hice una mueca de incredulidad. Me fui. Lo quiero tanto que no le creo. Yo sé que lo ha estado platicando con Michelle. Yo sé que ella está haciendo un esfuerzo por entenderlo. Y sé que está investigando hasta en wikipedia sobre el poliamor. Pero me da miedo mi propia intensidad. Creo que no tienen idea de mi intensidad. Me da miedo perderme. O quizás me da más miedo que me encuentren y entonces sí perder algo más importante. No lo sé.
No comments:
Post a Comment