Me detuve justo a tiempo. O quizá no tan a tiempo. Frente a mí en la pantalla del ordenador puedo leer las palabras de mi última búsqueda "cómo seducir a piscis?" En qué momento una mujer, básicamente fría, calculadora, intelectual y pensante se convierte en esta gelatina sin cerebro que sólo espera junto al móvil un msn que diga ":*"
El domingo lo pasé mal. Sola en casa, sintiendo escozor en todo el cuerpo. Los niños anduvieron particularmente chillones. Todo parecía provocarlos. Esperé y esperé y nunca apareció Eduardo por el messenger. Por la noche para curar mis ansias me puse a investigar más sobre el poliamor y terminé enviándoles a los 4 un artículo sobre "Derechos de la relación secundaria" y "Como tener feliz a tus parejas secundarias".
El lunes, por la mañana finalmente lo vi en messenger. No sé qué tropel de locuras salieron de mis dedos. Bueno, sí sé. El pobre hombre terminó diciendo: "temo que me pidas que huyamos juntos". Y yo con la carita esa que pone una raya horizontal en la boca. Soy una idiota. Una vieja loca. Me informó que Michelle necesita tiempo para sentirse cómoda con la situación. Ella se siente saturada con tantas emociones nuevas. Tiene miedo. La sobrepasa. ¿Y quién piensa que para mí esto es un paseo? Pero esa masa gelatinosa en la que me he convertido parece dócil, complaciente y poco asertiva. Dije que sí a todo lo que pude. Quizá un poco pasivo-agresivamente le insinué que "tengo derecho de disfrutar plenamente de mi etapa de Enamoramiento de Nueva Relación" o una mamada así de las que leí en el artículo.
Pensé que todo volvería a la normalidad para mí una vez que entrara a trabajar. La verdad no fue así. Llegué al trabajo como flotando y sonreí más de lo que normalmente suelo hacerlo. Juraría que coquetié hasta con un jovencito gay. Por la noche al volver a casa nuevamente esperé y esperé y esperé verlo aparecer de nuevo. Pero evidentemente nunca apareció. Quiero hacerme la difícil y no estar disponible. En el mundo heterosexual se supone que eso funciona, no? No lo sé, no lo recuerdo. Me agobia.
Los hombres son de marte y las mujeres de venus. Somos dos especies distintas, ni si queira estamos planeados para vivir juntos. ¿Qué diantres quiero yo ahí? Estoy enojada conmigo misma ahora porque no estoy enamorada, estoy enculada. No ha sido más que un overshot de hormonas mal plan. Simplemente no es nada. Yo no puedo estar enamorada de un hombre. Ni si quiera los aguanto. No me gusta su formade ser, de pensar, de transmitir cariño ni de sentirse y creerse el centro del universo. Estoy a punto de convertirme en una de esas ridículas mujeres frustradas que terminan por llamarles caracoles babosos, sólo por despecho.
Y pienso que mis cualidades naturales y frecuentes pueden funcionar. Con las lesbianas nos funciona. Después de todo a la segunda cita siempre llevamos el camión de mudanzas, no? Así o más estereotipos? Estoy molesta. Una parte de mi dice, déjalo fluir, deja que tsu sentimientos fluyan de forma natural, si tienes ganas de escribirle escríbele, si tienes ganas de llamrle llámale y así.
Pero ya ves lo que pasa, y lo que dicen y lo que resulta, porque luego me asalta la duda, no se supone que "ellos" necesitan su espacio personal y que necesitan sentirse libres y poco invadidos. Y después de todo eso es lo atractivo de una nueva relación, la frescura, no la angustia de "tener que cumplir". ¡Qué agobio! No me gsuta. Definitivamente ya no quiero sentir esto. No quiero. Quiero pensar que después de dos días y medio de no evrle estoy entrando a la etapa de la desintoxicación de las drogas. Esa en la que una se pone cranky y duele mucho muchísimo el cuerpo. El amor es una droga. Qué ilusa. El sexo genera drogas en el cuerpo, es todo y el cerbro como el de lso bebés agradece en el imprinting al primero que mira cuando eso pasa. Como los elixires.
Ingenua yo, hasta le mandé una canción. Ahora me siento tan ridícula. Creo que me voy a esconder el resto de la semana. Es hora de moverse y saltar a la siguiente cama. No voy a poder con esto. Necesito recuperar mi frialdad y sobre todo, mi cerebro.
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